En Scream, Wes Craven menciona alguna de las reglas básicas para sobrevivir a una película de terror; también Jesse Eisenberg recita algunos mandamientos para no ser una víctima en un mundo poblado por zombies. Nosotros te presentamos cuatro clichés-consejos que debes seguir si un día tu vida se transforma en una historia de horror.
1 – Nunca aceptes bebidas de mujeres hermosas que no conoces.
Al menos que seas una mezcla entre Ryan Gosling, Brad Pitt o Chris Hemsworth… nunca, nadie te va a regalar una bebida; mucho menos una chica sexy. Tú tienes el poder de decir «no». Probablemente la película sería muy aburrida pero llegarías vivo a los créditos finales.
¿Y si fracasas?
Pueden pasar dos opciones: a) eres la persona con más suerte en el mundo y amanecerás con una belleza entre tus brazos o b) eres la persona con menos neuronas del planeta y amanecerás desnudo con varios signos de tortura, sin un riñón y en una bañera llena de hielo, como en Hostal.
2 – No tengas relaciones sexuales
Utiliza todas las artimañas posibles para controlar tu líbido: usa un cinturón de castidad, espolvorea chile piquín en la entrepierna, o utiliza un cliché muy común en las teen-movies ochenteras: ponte una playera con el logo de Atari, pantalones ajustados y lentes para convertirte en el típico nerd que pierde su virginidad hasta los 35 años. Recuerda que sexo es igual a muerte.
¿Y si fracasas?
Mientras te desvistes… sentirás un calambrito en el interior de tu cuerpo: un cuchillo que le dirá hola y adiós a tus entrañas, como todos los adolescentes sexuales en Viernes 13
3 – No fumes, no bebas, no uses drogas.
Es uno de los puntos más lógicos de una película de terror: si no estás en tus cinco sentidos hay más probabilidades de que cometas alguna tontería como tropezarte, usar el elevador, tomar una curva cerrada o intentar escapar por una rendija de una puerta automática.
(Aunque total, hagas lo que hagas, el lerdo y torpe asesino/monstruo siempre te va a alcanzar)
¿Y si fracasas?
Si ingieres alguna sustancia ilegal no sólo terminarás como José José o Lindsay Lohan, sino seguramente con un machete enterrado en el pecho.
4 – No digas «Ahorita regreso»
Si escuchas un ruido en el piso superior de una casa abandonada, abajo del auto, o afuera de una tienda de campaña… no vayas a investigar. ¡Corre! Es una regla de oro del género de terror. O si de plano quieres ir a checar de dónde proviene ese ruido decrépito, te damos otros consejo: no vayas solo, lleva una lámpara o espera que sea de día, y por último nunca digas que vas a regresar. O no lo harás.
¿Y si fracasas?
Ya habrá alguien que te encuentre y lance un tremendo grito al verte tirado en el piso. Con los ojos en blanco, como en Tiburón.
¡Hola¡ En Filmsteria no solamente hablamos de cine, ahora también lo escribimos. Amamos compartir nuestro amor por la cultura pop, las películas y series. Sabemos que esta pasión es parecida a la de muchos de ustedes, por lo cual los invitamos a formar parte de este proyecto. Si quieres colaborar con nosotros, mándanos un mail a contacto@filmsteria.com Esta es una oferta que no podrás rechazar.
